"Seit zwei jahren arbeitet meine Freundin nun in einer Kondom-Fabrik.Und sie meint immer noch,sie stellt Schlafsäcke für Mäuse her!"
Der Richter fragt die Angeklagte:"Haben Sie sich nun in der käuflichen Liebe betätigt oder nicht?"-"Natürlich nicht,Herr Richter,ich habe nur eine geringe Leihgebühr erhoben...!"
Die Lehrerin fragt, was man unter drei hoch eins versteht. Fritzchen antwortet:"Einen Hund,der an einem Baum steht."
Eine Raststätte an der französischen Autobahn. Das Ehepaar ist hungrig geworden und eingekehrt."Was möchtest du denn essen ,Liebling?",fragt der Mann."Nur eine Bouillon,aber die musst du bestellen,ich weiss nicht, wie das auf Französisch heisst."
Treffen sich zwei Bauern im Wirtshaus.Sagt der eine:"Du,Schorsch,woastno wie dei Stiernimma auf die Küh woit?"-"Ja,des woas i no."-"Da hat dir der tierorzt doch so a Mittel gem?"-!Ja,des hoda."-"Wie hat des g`heissn?"-"Woas i nimma-aber es hat nach Pfefferminz g`schmeckt."
"Sag mal Tanja,warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?"-"Weil wir Trikotwerbung für Beate Uhse machen!"
rottkäppchen soll ihrer grossmutter kuchen und wein bringen.auf dem halben weg überlegt sie:"ach ich könnte doch noch ein paar blümchen dazu pflücken ,hab ja noch zeit." doch dann bemerkt sie den bösen wolf in der wiese hinter einem baum und fragt ihn:"warum hast du so grosse rote augen?" da schreit der wolf:"halts maul und lass mich kacken."
sagt der bauer mittags bei der arbeit zu seiner frau:"mensch frau dein arsch sieht schon aus wie ein mähdrescher." abends liegen beide im bett.der bauer fängt an seine frau zu streicheln,doch es rührt sich nichts.er tut es wieder es bewegt sich nichts.da fragt er :"sag mal was ist den los mit dir,hast du keine lust?" da antwortet seine frau:"du meinst doch nicht etwa wegen einem strohhalm werfe ich meinen mähdrescher an."
ein stück scheisse hackt im wald holz.kommt ein dünnpfiff vorbei und fragt:"darf ich mit machen?" darauf antwortet das stück scheisse:"nein das ist nur für harte kerle."
geht ein ehepaar in den zoo.die frau war sehr neugierig blieb am eisbären gehege stehen.als sie sich zu weit runter beugte fiel sie rein.der eisbär der gerade beim liebesspiel mit seiner bärin war steigt von der bärin runter und läuft auf die frau zu.die frau schreit zu ihrem mann rauf:"hilfe schatz was soll ich machen?" da schrie ihr mann zurück:"sag einfach du hast kopfschmerzen so wie daheim."
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne 500 Gramm von der dicken groben." Antwortet der Metzgermeister: " Tut mir leid, aber die hat heut Berufsschule..."
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: ''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?'' Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: ''Sammelt viel Holz.'' Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. ''Sammelt viel Holz!'' Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: ''Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? '' Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: ''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.''
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: ''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land'' Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!''
Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: ''Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?''
Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: ''Mist, kein Führerschein.'' Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: ''Mist, kein Abitur.'' Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: ''Mist, kein Nachname!''
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. ''Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!'' melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: ''Tut mir leid, ich gebe nichts.''
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: ''Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!'' Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: ''Nix da, Ich will alle!!'' ''Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.'' Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: ''Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!''
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''.
Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünfzig für die Milch!''
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"
Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan? Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht! Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint! Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Dieser hält im im Rahmen der Untersuchung eine Buchstabentafel hin. Auf dieser steht: AQWRPVXMDTERKTSCH "Können Sie das lesen?", fragt der Augenarzt. "Lesen?", sagt der Tscheche erstaunt, "Ich kenne diesen Kerl....!"
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?" - "Körperlich nicht, nein... aber immer diese schnellen Entscheidungen."
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt: "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen. "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer. Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist." "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?
Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" "Des is net mei Hund."
In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?" "Vierzig, wieso?" "Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen"
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"
Zwei Golfer auf der Runde...Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hande aus der Hosentasche! Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Buro, wird nach A1/5 bezahlt... Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten... Was ist die kostbarste Flussigkeit der Welt? Beamtenschweiss. Wusstest Du schon, dass Tierarzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen? Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen. Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, wurde doch eh keiner merken... Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt... Drei in einem Büro und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator! Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten. Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstuck umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet... Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen... Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet... Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet. Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblatter abreissen. Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschlage brauchen. Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul. Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten aussen. Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!" Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen konnte! Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"
DIE LETZTEN WORTE
>des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..." >des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" >des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!" >des Diabetikers: "Zucker?" >des Architekten: "Da faellt mir noch was ein" >des Beifahrers: "Rechts ist frei!" >des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute" >des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!" >des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit" >des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein.">des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt" >des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken." >des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?" >des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" >des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar" >des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht" >des Tauchers: "Hai" >des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" >des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!" >des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..." >des Uboot-Kapitaens "Blubb!" >des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelueftet werden." >des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben" >des Baumfaellers "Achtung, Baum fällt." >der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!" >der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender." >des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." >des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest." >des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?" >des Gleisarbeiters: "Oooooooh!" >des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln." >des Blinden: "Ist der Bus schon durch?" >des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
Warum es so Schwierig ist, eine Frau zu sein -und was der Mann dabei für eine Rolle spielt-
* Die anständigen Männer sind häßlich.Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig * Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.Die gutaussehenden,anständigenu nd heterosexuellen Männer sind verheitatet. * Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld. * Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer ,die Geld haben glauben das wir nur hinter Ihrem Geld her sind. * Die gutaussehenden Männer,die kein Geld haben,sind hinter unserem Geld hinterher. * Die gutaussehenden,nicht so anständigen,aber ziehmlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch. * Die Männer die uns hübsch finden,welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben,sind scheu und ergreifen nie die Initiative. * Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.
Und wer versteht jetzt die Männer?
* Wenn Du zärtlich zu Ihnen bist, bist Du lächerlich. Sonst... unsensibel. * Wenn Du Dich schön machst, ist es nur um einen anderen zu gefallen. * Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen. * Wenn Du nicht arbeitest, bist Du eine einfache Hausfrau. * Wenn Du arbeitest und mehr als Sie verdienst, werden Sie wütend. * Wenn sie befördert werden, ist es wegen ihrer Fähigkeiten und Leistungen. * Wenn Du befördert wirst, dann hast Du mit dem Chef geschlafen. * Wenn sie immer die Rechnung zahlen... ist es Ausnutzung * Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger. * Wenn Du mit Ihnen schläfst, dann bist Du eine verrückte Schlampe. * Wenn Du nicht mit Ihnen schläfst, liebst Du Sie nicht. * Wenn Sie andere Frauen hinterherschauen, ist es Ihre Natur. * Wenn Du anderen Männern hinterherschaust, bist Du untreu. * Wenn Sie mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind Sie begehrte ledige Jungs. * Wenn Du mit 30 noch nicht verheiratet bist, hast Du den Zug verpasst. * Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin. * Wenn sie es sind, sind sie Arme Kerle & du verstehst sie nicht! * Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen. * Wenn du einen Geliebten hast, bist du für sie eine Nutte!(gilt besonders im Islam) * Wenn sie mit einer jüngeren gehen, sind sie toll. * Wenn du mit einem jüngeren gehst, ist es weil du es dringend brauchst. * Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag. * Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage. * Wenn Du nicht nach Ihnen schaust, Sie verwöhnst, Ihnen das Essen machst, Ihre Kleider und das Haus putzt bist Du ein Nichtsnutz. * Wenn Du alles für Sie tust, VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!
Wer versteht Männer?
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen
F: Warum haben Enten so breite Füße? A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße? A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse? A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Was macht: bumm - bumm - bumm - quietsch - bumm - bumm - bumm - quietsch? A: Ein Elefant mit einem Tennisschuh.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe? A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein? A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach? A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis? A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? A: Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.
F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Was ist grau und leuchtet? A: Ein elektrischer Elefant.
und wie bekommt man einen elefanten in den Kühlschrank? - kühlschrank türe auf elefant rein türe zu
und wie bekommt man ihn heraus? - kühlschrank türe auf elefant raus holen türe zu
Frau geht zum Arzt
Eine frau geht zum Arzt weil sie sich seit längerer zeit sehr schlecht fühlt.
"herr doktor ich fühle mich so schlecht bitte untersuchen sie mich und sagen sie mir was ich habe!"Der Doktor untersucht die Frau eine viertel Stunde und sagt zu der Frau "ojeoje das ist was ernstes bitte schicken sie mir heute noch ihren mann vorbei ich werde ihm sagen was sie haben" Die Frau eilt schnell nach hause und schickt ihren mann sofort zum Arzt.Beim Arzt angekommen erklärt ihm der Arzt das er doch jeden tag sex mit seiner Frau haben müsse sonst müsse sie sterben.Der mann geht nach hause und wird vor der Türe schon von seiner Frau erwartet.Die frau fragt"mann was habe ich denn?" Der Mann grinste und antwortete "Du musst leider sterben"
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